Comment s'en occuper ?
Le bain mystique du mercredi (à la pleine lune, évidemment)
Le mouton-licorne, contrairement à son cousin le mouton normal (qui se contente d’un seau d’eau tiède et d’un peu de savon), exige un rituel de bain ancestral et intergalactique.
Il faut remplir une baignoire avec l’eau des premières pluies de novembre récoltée dans une marmite de cuivre chantante.
Ajoutez-y 3 gouttes d’huile essentielle d’optimisme, une pincée de poudre de licorne séchée , et 12 pétales de roses .
Ensuite, il faut lui chanter une chanson douce, sur un ukulélé en sucre. Ce n’est qu’à ce moment-là qu’il acceptera de tremper un sabot.
Attention : s’il éclabousse en émettant un “Bloop” stratosphérique, cela signifie que l’eau est à la bonne température. Sinon, prépare-toi à courir dans une autre dimension pendant qu’il déclenche une tempête de paillettes.
L'alimentation
Le mouton-licorne est un gourmet multidimensionnel. Il refuse catégoriquement tout ce qui vient du supermarché, sauf peut-être les croissants invisibles .
Pour lui concocter un repas équilibré :
Récolte trois arcs-en-ciel matures, coupe-les en rondelles.
Ajoute des champignons lunaires caramélisés dans du miel cosmique.
Surmonte le tout d’une brume de chocolat télépathique et de miettes de chansons oubliées par les elfes.
Il adore aussi le thé noir… mais seulement s’il a été infusé dans une tasse en forme de théière qui se croit bol.
S’il fait un bruit de klaxon en dégustant, tout va bien. S’il récite Shakespeare à l’envers, tu as mis trop de sucre galactique.
Son entraînement mental (pour éviter les crises de téléportation)
Le mouton-licorne a une intelligence émotionnelle si développée qu’il peut pleurer en regardant une tasse se briser dans une pub pour lessive. Pour canaliser son trop-plein d’émotions et éviter les crises de téléportation imprévues (genre dans ton frigo ou sur la Lune), un entraînement mental quotidien s’impose. Chaque matin, installe-le sur un tapis volant (lavande si possible), et fais-lui lire à voix haute les contrats d’assurance-vie des dragons bipolaires. Cela stimule ses chakras cosmiques.
Tu peux aussi lui faire faire du yoga, mais attention, il ne connaît qu’une posture : la spirale flottante inversée du lama quantique. C’est difficile, mais ça le détend.
S’il commence à léviter, tu es sur la bonne voie. S’il se transforme en grille-pain pendant 8 secondes, ce n’est qu’un bug. Redémarre-le avec une berceuse d’opéra chantée par un escargot lyrique.
Comment le brosser (sans provoquer un vortex temporel)
Brosser un mouton-licorne, c’est un peu comme essayer de coiffer un nuage en pleine révolution syndicale : ça bouge, ça brille, et ça a des revendications capillaires.
Tout commence par la brosse. Pas n’importe laquelle : il te faut une Brosse de Lune en Poils de Licorne Rêvée.
Avant de commencer : Mets-lui une playlist de relaxation composée de ronronnements de phénix asthmatiques.
Demande-lui s’il préfère qu’on commence par la crinière ou les boucles
Ensuite, brosse doucement dans le sens des vents.
🎁 Petit bonus : chaque fois que tu brosses un nœud correctement, une étoile filante naît quelque part dans l’univers. Oui, c’est beaucoup de pression.
Comment l’endormir
Le mouton-licorne, lorsqu’il est fatigué, ne bâille pas. Il change légèrement la gravité de la pièce et fait apparaître des papillons qui chantent du jazz.
Pour l’endormir :
D’abord, installe-le sur un coussin en mousse de rêve, tissé à la main par des fourmis poètes. Ensuite, murmure-lui un conte… mais attention, pas n’importe lequel : un conte qui se termine en point d’interrogation. C’est important. Il adore les fins ouvertes.
L’ambiance doit être calme : lumière douce, et une playlist de baleines sopranos. S’il commence à flotter au-dessus du sol en murmurant “pâte à tartiner cosmique”, tout se passe bien.
⚠️ En cas d’insomnie sévère, applique une goutte d’élixir de sieste derrière chaque oreille. Si l’élixir se met à danser, c’est que tu en as mis trop.
Comment le soigner (sans invoquer accidentellement un démon rigolard)
Le mouton-licorne ne tombe pas souvent malade. Mais quand il le fait, ce n’est jamais discret. Il éternue en lançant des petits arcs-en-ciel explosifs
Prends sa température avec un thermomètre enchanté (classique = interdit, ça lui chatouille la réalité).
S’il brille en mauve, c’est une petite grippe cosmique.
S’il devient transparent… c’est qu’il fait la comédie. Il veut juste plus de cookies galactiques.
Prépare une infusion de fleurs de lune et d’anecdotes réconfortantes.
Applique un baume à base de câlins compressés et de miel chantant sur les zones à licornification instable.
⚠️ Surtout, ne lui donne jamais un médicament humain. La dernière fois qu’un mouton-licorne a pris un Doliprane, il s’est transformé en cabane à sucre pendant trois jours.
Que faire si tu as énervé ton mouton-licorne ?
Tu as fait une boulette. Peut-être tu as utilisé sa brosse sacrée pour faire la vaisselle, ou tu as oublié son goûter de poussière d’étoile. Résultat : il clignote en rouge fuchsia
Pas de panique.
Offre-lui un cookie arc-en-ciel.
Si tu n’en as pas, improvise : une chaussette propre trempée dans du miel peut faire l’affaire (mais pas deux fois).
Parle-lui en poésie.
Laisse-lui de l’espace.
Il ira probablement bouder dans une autre dimension pendant 8 à 12 minutes.
Joue de la harpe ,ça le détend.
Et surtout, ne tente jamais de le brosser pendant une crise émotionnelle, à moins d’aimer flotter au plafond en position fœtale pendant une semaine.